Но даже если кто-то скажет, нет, то наверно этот человек пережил такое, что вам и не снилось, просто бывает, в тебе что-то ломается, у некоторых ломаются чувства, они перестают любить и даже считают это ужасным недостатком. Люди такое переживают, что потом не могут любить, но в прочем некоторые сами выбирают путь без любви, интересно, а как они живут? Наверно их не мучает сердце, которое рвётся увидеть любимого, они спокойно засыпают, и честно таким людям можно завидовать, они свободны, они не зависят от другого, они просто ЖИВУТ, а те кто влюблён безответно или их предают, такие люди просто СУЩЕСТВУЮТ!
Ну а те, кто влюблены взаимно, они не просто ЖИВУТ, а они живут СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ! Им тоже можно позавидовать, они принадлежат друг другу, это конечно не свобода, но она здесь и не нужна. Я не знаю, по-моему это здорово видеть на экране телефона «спокойной ночи, родная», гулять за ручку, вставать на носочки, чтобы поцеловать любимое личико, а если у вашего любимого такие глаза как я описывала выше и он вас крепко-крепко обнимает, тут уж такая романтика! Конечно из двух вариантов не любить или любит взаимно, я выбираю второй, но знаете не всегда твой выбор совпадает с выбором жизни или вернее с тем как она складывается.
Костя был особенный, кроме удивительно красивой внешности, он был хорошим, весёлым, заботливым, одним словом принц! Хотя может он был далеко не принц, однако я всегда старалась видеть в нём только лучшие, он был всегда для меня плюсом. Он не нравился моим друзьям и родителям, но мне было всё равно, я словно танк шла на пролом, и нет на свете человека, который смог меня остановить, конечно кроме него самого, чтобы не говорили про него, я не могу престать любить, и в мой «танк» попадала много снарядов, которые были достаточно болезненны, но я всё равно шла на пролом.
Мы с ним встречались, да, только об этом никто не знал, но если это можно назвать встречами. Они были очень редки, такие редкие, что в перерывах я успевала порыдать и на придумывать себе кучу всего плохого, но когда мы встречались, я про всё забывала, про свои слёзы, обиды. Он это словно море, я в него окуналась с головой и то что происходило раньше не имеет смысла. Я отдавалась любви целиком. На самом деле, мне тоже можно завидовать, эти редкие встречи я так научилась ценить, что видя его я становилась самой счастливой. Мои сверстники встречаются каждый день и от того они много ссорятся, выясняют отношения, у нас же этого не было, мне не хотелось показывать характер, извините, но он важнее гордости и капризов. Малейшая оплошность и отношения испорчены, каждую встречу я словно ставила кирпичики, закладывая фундамент, но такое чувство что ничего не построилось. Наверное это от того, что он меня не любил…
Вы спросите, как же так не любил, если вы встречались? Дело в том, что он просто знал, что я его люблю, он со многими уже повстречался, а я это словно что новое, другое, он говорил, время покажет, чувств у меня пока нет… Последняя фраза звучала  постоянно. Это словно приговор жизни, который ни как не хотел смягчится, но ещё более он звучал жестоко когда он на тебя смотрел этими глазами цвета неба, а ты кроме бесконечного льда ничего там не видишь, и ты вот так ждёшь, что он обнимет крепко-крепко и скажет «Я без тебя не могу, ты нужна мне…Я тебя люблю»

Героине 17 лет,далее будет об этом сказано))))

Благодарю всех за ваше мнение Ну и кусочек продолжения

Это совсем не весело, наверно мама пожалела, что так меня  назвала, ведь остальные считали это имя нормальным только для англичан, и продолжали называть меня Юлей. Может, поэтому у нас с ней не было тёплых отношений? Однажды я слышала, как она сказала «как же так получилось, что моя дочь похожа на ту, что разлучила нас с Гришей, можно подумать это их дочь!»
Да счастья у нас было мало, видимо у нас семейное, первая любовь…настоящие чувства и потеря…разочарование и напоминание о прошлом, которое живёт с тобой в твоём разуме…
Но в одном мы с мамой различны, она от горя вы шла за другого и жила, жила пусть не счастливой жизнью, но нейтральной, ей не было плохо, лишь только когда она смотрела на пары, выходящие из кино, в её глазах, казалось, что-то умирало. Как я понимаю -  это умирает часть тебя. Потому что, теряя первую любовь, в нас что-то умирает, уходит безвозвратно и уходит, увы, хорошее, ты становишься типичной девушкой, ты чувствуешь всё по- другому. И лишь когда видишь то, что напоминает о нём или думаешь «а как он сейчас» в глазах что изменяется, это умирает иллюзия счастья, его нет, счастье было с ним, а остальное мираж…
   Наше отличие это надежда…Мама перестала, надеется, как он встретил другую. Во мне этой надежды так много, что самой иной раз хочется утопиться в ней, она мешает жить, она заставляет ждать, страдать, продолжать любить, и когда она не оправдывается, становится так, что кажется, завтра лучше не просыпаться.
Просто живёшь, с ним  встречаешься, и в один момент спрашиваешь:
-Наши отношения ни к чему ведь не приведут? Ты спрашиваешь ни потому что так он тебе надоел, а в ожидании ответа:
-Я тебя люблю, наши отношения будут вечными, что бы не произошло в нашей жизни мы будем вместе, пусть весь мир будет против ,наша любовь, как звёзды, яркая и бесконечная…
Но нет….Я слышала совсем другое. Я слышала «Я тебя не люблю» Это звучало как « ты мне не нужна». И в этом момент понимаешь…ВСЁ! Всё что ты вложила в него, свою душу, слёзы, слова которые говорило  сердце, всю любовь, это как выкинуть в пропасть…
Он выкинул меня в пропасть, после этих слов не охота не жить, не любить, а охота перестать дышать, разлюбить и больше никогда не вспоминать ни его имени, ничего, что с ним связано!
Я ни хочу любить ни его, ни кого то другого, это больно….Эта пустота не имеет конца, она словно ледяной океан, заполняет тебя и ты как Титаник идёшь ко дну, в бездну холода и мрака, тебя никто от туда не вытащит, только смерть….Но и она забёрёт, туда где уже всё равно, где неважно с кем он, что с ним. Смерть-это вечный сон. Покой и лёгкость, безмятежность….
Жить я так больше не могу! Наши редкие встречи, его поцелуи, скорее из-за жалости или по привычке, это словно подачки жизни. Она словно издевается, даёт крошки, которыми давишься.

Отредактировано Дарья (2013-05-28 13:18:58)

Нет это только начало моего романа Я не могла вот так вот убить свою героиню

Продолжение

                                                   2 часть
Голоса… Откуда они взялись? Неужели я ещё жива? Нет, этого не может быть! Я так не хочу! Неужели жизнь сделала мне ещё одну подачку?
Ну, когда же это всё закончится?
Какая боль! На этот раз не душевная, всё тело жгло, руки в местах пореза так сильно болели, я ощущала, как мне надевают маску, заставляют дышать.
Я ни хочу дышать! Я ни хочу, чтоб кислород шёл к сердцу, это заставит его биться, но оно такое израненное, что этот воздух сделает ещё больнее!
А что будет дальше? Все решат, что я сумасшедшая! И порезы…Они оставят след на всю жизнь, они как клеймо останутся, как память об убивающей любви, как память о тех глазах… ледяных, как айсберг… 
Снова эта темнота…Но я знаю сердце будет биться, через боль и пустоту оно будет бить удар за ударом…только зачем????

Голоса….Опять голоса….
-Как она?
-Жить будет, но я не знаю как. Судя по порезам, она не просто решила напугать или пошутить, вы понимаете меня?
-Да….Наверно это из-за меня…
-Это типичный случай, когда подростки воспринимают всё слишком серьёзно, уверяю вас, пройдёт каких-то лет пять, она станет взрослой и ей будет стыдно, за такой-то поступок! Я не снимаю вины с вас, вы должны осознать, что из-за вас, чуть не погиб человек, вы должны были заметить её состояние!
-Теперь я понимаю… Я сказал, что не люблю её, это её убило!
-Сейчас ей будет трудно, я надеюсь, об этом никто не узнает, знают только родители и вы. Вы её спасли физически, тем, что привезли в больницу, но морально она ещё будет мертва, на вашей совести её дальнейшее душевное состояние.
-Да, доктор, я понимаю. Я скажу, что буду с ней, думаю, у неё пройдёт эта любовь, ещё некоторое время, и она сама меня бросит.
-Константин, то, что вы делаете, это ведь только жалость?
-Скорее да, я не чувствую к ней ничего, кроме дружбы, хотя признаюсь тронут, она необычная, но всё же ребёнок.
-Сколько у вас разница? Вам то и самому лет не много?
-Мне двадцать.
-Три года? Поверьте, вы ещё её вспомните. Не в возрасте дело, дело в нашем безумном и коварном сердце. Оно не ценит любви и жертв, пока само не пройдёт через это, оно не научится любить, если не узнает боли. И рано или поздно все мы возвращаемся к тому, когда всё начиналось, и вот тогда сердце осознаёт, что нужно было выбирать эту девочку и любить её, на руках носить! Потому что кому вы нужны, как кроме неё? Жалость - не любовь, любовь невозможно инсценировать, это-то чувство, что делает человека человеком.
-А вы ещё и психолог?
-Я человек, который прожил достаточно и знаю что говорю.
-Спасибо за совет.

Я слышала весь разговор…Но ничего не дрогнуло, и этот голос, как сталь, он резал меня изнутри. Хватит! Мне не нужна жалость, мне не нужна любовь….
Мало того, что он убил меня морально, так он ещё и «спас»! Привёз в больницу! Ему мало моих мучений?